Az egyszeri szexuális felvilágosítás általában egyike a legkínosabb szülő-gyerek beszélgetéseknek. Valami olyan, ami “kell”, hogy azt érezhessük, hogy szülői feladatainkat teljesítettük, és nem valami olyan, amire valóban szükség lenne. Szexuális felvilágosítás helyett sokkal célravezetőbb szexuális nevelésben gondolkodni, amely a gyerek születésétől kezdve, az életkorához, fejlettségi és értelmi szintjéhez illeszkedve támogatja a gyerek saját szexualitásához való pozitív attitűdjének kialakulását.
Mikor, miről és hogyan?
A következőkben életszakaszonként adok támpontot neked abban, hogy miről és hogyan érdemes beszélni.
0-4 éves kor
Ebben az életszakaszban fontos megtanítani a testrészek nevét. Fontos, hogy minden főbb testrésznek legyen neve, a fenék és a nemi szerv külön megnevezést kapjon. Olyan kifejezéseket használjunk, amelyeknek pozitív vagy semleges érzelmi töltete van. Kerüljük azokat az utalásokat, amelyeknek negatív áthallása van, így például nem javasolt a “csúnyája” megnevezés használata. Keressünk olyan szavakat, amelyeket magunk is komfortosan tudunk használni, hiszen a gyerekek hamar leveszik, hogyha kellemetlen érzést vagy zavarodottságot kelt bennünk egy szó használata.
Ha tiltáson, korlátozáson és tabusításon alapuló szexuális nevelést kaptunk gyerekkorunkban, aminek következtében nehezünkre esik természetesen használni a nemi szervekre utaló szavakat, gyakoroljunk!
Válasszuk ki a sok közül a számunkra legkevésbé kellemetlen megnevezést, és kezdjük el használni a hétköznapi beszélgetéseinkben, fürdetésnél vagy pelenkázásnál. Ha a gyermek születésekor kezdjük a gyakorlást, akkor mire elkezdi tanulni a szavakat, már természetesen fogjuk tudni használni a nemi szervekre utaló szavakat.
Fontos, hogy a megnevezés mellett azt is megtanítsuk, hogyan tartsa tisztán a testrészeit. Ezt leginkább fürdetés közben tudjuk neki tanítgatni.
Ebben az életszakaszban a szexuális nevelés feladata, hogy megalapozza a szexuális identitás kialakulását. A biológiai nemek megkülönböztetését, a fiúk és lányok közti alapvető testi különbségek megértését támogathatjuk ebben az időszakban.
Fontos, hogy ne ragaszkodjunk mereven a hagyományos nemiszerepelvárásokhoz, tehát ha egy kislány kisfiúknak szánt játékkal szeretne játszani vagy fordítva, akkor támogassuk abban.
Ahelyett, hogy a születéskori nemére emlékeztetve kikapnánk a kezéből a játékot vagy aggódnánk nemi identitásának alakulása miatt, legyünk megengedők a játékválasztásával kapcsolatban. Kapcsolódjunk be ezekbe a játékokba, és a közös játékon keresztül igyekezzünk megérteni, hogy mit jelent számára ez a játék, és miért éppen ez az, ami felkelti az érdeklődését. Egy kislány teljes természetességgel érdeklődhet kocsik és harcijátékok iránt, ahogyan egy kisfiú is a játékbabák és főzés iránt. Azzal, hogy megengedők vagyunk a játékválasztásban, támogatjuk abban, hogy később is rugalmasan tudja kezelni a hagyományos nemiszerepelvárásokat, és ne érezze veszélyeztetve a nemi identitását hagyományosan nőinek vagy férfinek gondolt munkák és tevékenységek magára vállalása során, mint például a főzés, mosás, gyerekgondozás vagy a villanykörtecsere, bútorszerelés, autómosás.
4-6 éves kor
Ebben az életszakaszban vagy már egy kevéssel korábban is fontos a fehérneműszabály megtanítása. Ez az egyik legfontosabb szabály, amely segíthet megóvni a gyermeket a szexuális abúzustól.
Fehérneműszabály:
Minden, amit a fehérnemű takar, a gyermeké. Senki nem érhet ahhoz a területhez az engedélye nélkül. Az érintést kérésnek kell megelőznie, és a kérésre neki igennel kell válaszolnia ahhoz, hogy rendben legyen egy érintés. Bármikor mondhat nemet akkor is, ha korábba igent mondott. Ez a terület az övé, ő rendelkezik felette. Vannak jó érintések és rossz érintések. Jó érintés az, amiben ő is komfortosan érzi magát, rossz érintés az, amit a másik titokban akar tartani és benne feszültséget vagy kellemetlen érzéseket kelt.
A fehérneműszabály támogathatjuk azzal, hogy mi is engedélyt kérünk az érintésre és csak a gyermek beleegyezését követően érintjük meg a fehérnemű alatti testrészeket.
Ebben az időszakban megtaníthatjuk számára a jó titok és rossz titok közti különbséget.
Jó titok az, aminek örülünk, ami egy meghatározott időpontban kiderülhet, és akkor majd valakinek nagy örömöt fog okozni. Rossz titok az, amit “soha senki nem tudhat meg”, ami kellemetlen gyomorfájást okoz, amitől szomorúnak és magányosnak érezzük magunkat. Ez segít a gyereknek abban, hogy egy esetleges szexuális abúzus esetén merjen segítséget kérni, és megosztani velünk a rossz titkot, amit valaki rákényszerített. Biztosítsuk afelől, hogy velünk minden rossz titok megosztható, nem kell egyedül cipelnie, ha egyszer valaki leterhelné vele.
6-9 éves kor
Általános iskola alsó tagozatban már beszélhetünk neki arról, milyen alapvető különbségek léteznek biológiai működés tekintetében férfiak és nők teste között. Fontos, hogy a szóhasználatot továbbra is hozzá igazítsuk. Beszéljünk neki a menstruációról és az ejakulációról, azonban még ne kössük azt össze a megtermékenyítéssel.
Készüljünk fel arra, hogy ebben az életkorban már találkozhat pornóval akkor is, ha minden tőlünk telhetőt megteszünk, hogy megóvjuk attól.
Az iskolában gyakran mutatják meg egymásnak a gyerekek, ha olyan tartalommal találkoznak, ami nehezen feldolgozható számukra, zavart, félelmet vagy értetlenséget kelt bennük. Vagy egyszerűen csak érzik, hogy ez valami felnőttes dolog, ami előttük még titok, és ezért kíváncsivá teszi őket. Fontos, hogy olyan teret biztosítsunk a gyereknek, ahol bármilyen élményéről bátran tud beszélni nekünk, nem jövünk attól zavarban, mert felkészültünk rá korábban.
A pornó kapcsán beszélhetünk neki arról, hogy ez egy film, amiben színészek eljátszanak szerepeket, ezzel edukálhatjuk arra, hogy a pornó nem realisztikusan mutatja be a szexuális együttléteket, ezért később nem érdemes információszerzésre és tanulásra használni.
Ebben az életkorban már taníthatjuk arra, hogy különbséget tudjon tenni szeretet és szerelem érzése között. Beszélgethetünk vele arról, hogy mit érez az iránt, akibe szerelmes, és mit érez az iránt, akit szeret. A szerelem múlandóságának és a szeretet stabilitásának a megértése segítheti őt abban, hogy később természetesnek tekintse a szerelem elmúlását vagy átalakulását szeretetté.
9-12 éves kor
Ebben az életkorban már fontos a nemi szervek biológiai működését összekötni a termékenységgel. A menstruáció és az ejakuláció termékenységben betöltött szerepe tanítható.
Fontos, hogy megértse, mi az értelme a saját teste működésének, azoknak a változásoknak, amiket a testi éréssel tapasztal.
Beszéljünk neki arról, hogy a szexualitás tanulható és fejleszthető. Hamarosan ő is szexuális életet fog élni, ezért fontos megalapozni, hogy megfelelően átgondolt döntést tudjon hozni a szexuális partnerének megválasztásáról.
Erősítsük meg abban, hogy bátran mondhat nemet bármilyen szexuális közeledésre, és a beleegyezés bármikor visszavonható, ha az együttlét folyamatában úgy érzi, hogy nem kellemes számára.
Tanítsuk meg arra, hogy meg tudja védeni saját szexuális határait, és ő is tiszteletben tudja tartani, ha egy személy később nemet mond neki. Fontos, hogy tudja, ez a “nem” a szexuális együttlét elutasítását jelenti, és nem az ő személye ellen szól. Az együttlét elutasításának számtalan oka lehet, például az, hogy a másik úgy érzi, még nem áll készen rá.
Tanítsuk meg neki azt, hogy rendben van, ha valaki később áll készen az első együttlétre, mint mások. Ez egy fontos döntés, amit nem szabad gúnyolódással, megvetéssel, leértékeléssel vagy erőltetéssel sürgetni.
Ha valaki ezt tenné vele, az egy információ számára arról, hogy a vele való szexuális együttlétre jobb nemet mondani. Esetleg információ arról, hogy ennek a személynek a véleményét nem érdemes figyelembe venni, ha megfontolt és érett döntést szeretne hozni a szexuális életével kapcsolatban.
Ebben az életkorban már beszélgethetünk vele arról, hogy milyen egyéb szexuális orientációk fordulnak elő a heteroszexuális orientáció mellett.
Mutassunk pozitív és elfogadó attitűdöt a beszélgetés során, mert ezzel megalapozzuk az ő hozzáállását és érzésvilágát is a többségitől eltérő szexuális orientációk iránt. A beszélgetés atmoszférája hatással lehet arra, hogyha később a saját szexualitásában felfedezi ezeket, akkor nyitott szívvel és bátran merjen beszélni nekünk róla. A kisebbségi szexuális orientációhoz tartozó emberek pszichés és mentális jóllétének egyik kulcstényezője a közvetlen, szűk környezetük támogatása.
12-15 éves kor
Támogassuk abban, hogy képes legyen kialakítani saját kommunikációs módot az intim témákkal kapcsolatban. Alakuljon ki egy saját, számára komfortos szóhasználata, és legyenek szavai arra, hogy kezdeményezzen vagy lezárjon egy ilyen beszélgetést.
Tájékoztassuk a fogamzásgátlási módokról, azok előnyéről és hátrányáról, hogy később megfontolt döntést hozhasson arról, milyen eszközzel szeretne védekezni a nem kívánt terhességgel szemben.
Beszélgessünk vele arról, milyenek az egyenlő és teljesértékű kapcsolatok. Milyen figyelmeztető jelei lehetnek annak, hogy egy személy nem egyenlő félként tekint rá, hogy irányítani vagy kontrollálni akarja. Segítsünk, hogy felismerje a manipulációt és időben meg tudja szakítani azokat a beszélgetéseket és kapcsolatokat, amelyek az érzelmi, fizikai vagy szexuális bántalmazás lehetőségét hordozzák magukban.
Beszéljünk neki arról, milyen érzelmek és testi érzetek figyelmeztethetik arra, hogy méltatlan kapcsolatba került.
A zavarodottság, a szélsőséges hullámvölgyek, az “egyik nap akarlak, másik nap nem”, a félelem, a szégyenérzet segíthetnek neki felismerni, hogy nem jó kapcsolatban van. Biztosítsuk afelől, hogy nekünk bátran jelezhet, és az igényeihez igazodva fogjuk támogatni őt abban, hogy biztonságba kerüljön.
15 éves kortól
Támogassuk abban, hogy tájékozott döntést hozhasson a fogamzásgátlással kapcsolatban, és kiválaszthassa azt az eszközt, ami a legkomfortosabb a számára.
Beszéljünk neki arról, milyen lehetőségei vannak nem kívánt terhesség esetén, és biztosítsuk afelől, hogy ebben az esetben is bátran kereshet minket, támogatni és kísérni fogjuk őt a döntésében.
Segítsük, hogy pozitív attitűdöt alakíthasson ki saját nemiségével és szexualitásával kapcsolatban, és megtalálja azokat a közösségeket és embereket, akik erősítik az önbizalmát, önértékelését és önbecsülését.
Beszéljünk neki a szexuális zavarokról, amelyek a szexuális életben megjelenhetnek, és tájékoztassuk afelől, hogy milyen segítségkérési lehetőségei vannak, hogyha ezeket a zavarokat tapasztalja magán vagy partnerén.
Segítsünk neki elfogadó, megértő és támogató attitűdöt kialakítani a szexuális zavarokban érintett emberek felé, hogy valódi támogatást nyújthasson nekik. Az információ és a tájékozottság szexuális zavarok esetén is hatalom: csökkenti a szorongást, növeli az énhatékonyság érzést és segít, hogy az érintettek időben kérjenek és kapjanak pszichés és/vagy orvosi támogatást.
Hivatkozás
A cikk Szigeti R. és Urbán R. A szexuális életre való felkészítés és pszichoedukáció című cikke alapján készült, ami a Hevesi K., Rigó A. és Urbán R. Szexuálpszichológia szerkesztett kötetben jelent meg 2020-ban.
